Mis Pensamientos Bumerán

"Caminando en línea recta

no puede un@ llegar muy lejos"


(Antoine Saint-Exupery)

06 noviembre 2014

nada...


En el fondo todo es negrura, lo se.
Y trato de pintarlo de brillantes colores,
Me niego a seguir siendo esta versión de mi,
y, en la búsqueda de no ser, no soy nada...
Ni amante ni amada, ni sueño ni alma,
Sólo nada...
Una mentira, un desvío de miradas,
Un juego sucio que me atrapa, nada.
Pozo oscuro sin fondo,
Donde ya nadie desea nada.
Inerte, tierra muerta abandonada.

19 septiembre 2014

Persiguiendo sueños




A veces me pregunto porque siento este latir de la vida como si retrocediera y me tocara repetir una y otra vez este sino, otras, como si avanzara más rápido de lo normal y en un intento de seguirle me quedara sin aliento.
Y otras veces, el latir es rítmico y armónico como el fluir de la corriente, entonces puedo respirarme en mi tiempo sin prisa, sin contener la respiración. Si, puede ser así y cuando así es me siento libre.
Pero hoy, mi aquí y ahora no es para mi, mi latir se acelera y aviva lágrimas tempranas por sueños rotos que aún no llegaron a quebrar del todo. Un por sí acaso, un pago previo para que cuando llegue el dolor (y ojalá no lo hiciera), no me rompa por dentro en mil pedazos. Que ese doler a ratos sirva para poder seguir parcheandome frente al miedo y la incertidumbre, al mal de la frustración. Y, así, entre retazos de sombra y rendijas por donde se cuela la luz, pueda zurcir los para hacerme fuerte de nuevo, transformar la tristeza en armadura y batallar lo que haga falta para materializar mis sueños.

Me gusta creer que están en esencias latentes en todo su potencial, solo tengo que concentrarme lo suficiente para atraerlos a mi, solo tengo que cabalgar tras su estela lo suficiente hasta llegar a el.

No hay más ahora, solo respiración contrariada que acuno a tiempos marcados, miedo que habla entre sueños y tristezas por perder lo que nunca fue.

Suerte que el ahora desaparezca en realidad según lo estoy escribiendo. Recordare que el camino correcto es el que esta bajó mis pies, ningún otro.

28 diciembre 2013

Hoy...


Hoy es un dia más en este camino, a veces tan lleno de luz que parece imposible imaginar siguiera las sombras. Y es ahora cuando no escribo, sólo formo parte de la luz, respiro y palpito el momento sin necesidad de nada más, aceptando lo que es y dándole la bienvenida.

Hoy es un día menos en este camino, a veces tan lleno de sombras que parece imposible imaginar siquiera que un resquicio de luz. Y es ahora cuando escribo, formo parte de la oscuridad, respiro y palpito el momento con necesidad de sacar ese poso oscuro que a veces se adentra en mi, escribo para aceptar lo que es y darle la bienvenida. 

Hoy es uno de días en que se nubla el entendimiento y pierde sentido lo que es de lo que no es, mientras intento reordenar las letras en palabras, buscando frases que contengan mis emociones y pensamientos, para que no se desborden. Porque cuando no tejo una red que los sostenga, se apoderan del camino y no soy capaz de reconocerlo. 

Así que no se si qué día es hoy, si es un día para escribir o para no hacerlo. Y no hago nada, dejo que las letras se arrastren desordenadas entre lágrimas. Un viaje a ninguna parte, sin retorno. Quiero formar parte de ello, dejarme arrastrar sin rumbo, sin esperanzas ni reproches, ni pasado ni futuro, sin mas presentes. Entonces no habrá más camino para mi. Sólo vacio, sólo silencio. Nada.


31 diciembre 2012

Anhelo de victorias

Donde todo era luz y confianza, donde el futuro se vestía de sueños, reinan ahora tristeza, rencor, furia y oscuridad, la más pérfida de las esperanzas rotas...

Y como Hércules enfrentando a la Hidra, veo con estupor como se multiplican las dudas y los miedos a medida que valerosa me enfrento a ellos...

Me hace pensar en el sino que nos toca sufrir, como un caballero épico que lucha contra los demonios de otros para así poder vencer los suyos propios.

04 agosto 2012

Proyección y presente

Practico mi estar en el ahora, mi no hacer nada, mi dejarme fluir...
Mientras estoy en ello es como si el tiempo se ralentizara y hubiera frenado un poco el ritmo incesante del girar de mi tiempo, que a veces parece que corre más veloz que el del resto...
Pero cuando retomo mi rutina me doy cuenta de que ese proyectar en el futuro mi deseo de forma apremiante no ha cesado, ni siquiera ha descendido su ritmo, sigue una y otra vez tratando de imponerse.
Para quien observa bien es fácil darse cuenta de que a pesar de mis sonrisas y mi aparente renacer hay un algo que me falta que ensombrece la expresión....
En el fondo reconozco que es el reflejo del enfado, rabia, pena y frustración, de algo que según mi ego retorcido y anclado en si mismo, ya tendría q ser una realidad. Porque si fuera solo un sueño lo que habita en mi, irradiaría ilusión, más luz y no tanto claroscuro como descubre el que sabe mirar.
Pero solo es eso, algo casi imperceptible, en un 90% soy lo que aparento, mis sentimientos y emociones negativas no me dominan, solo están ahí dando un tono mas sepia que intenso a la imagen de mi vida...
Seguiremos practicando el estar en el presente aprovechando que ha amanecido un sol radiante!!

16 junio 2012

En el ser


Observo mi mundo a cierta distancia y me parece irrisoria tanta preocupación. A veces tengo una sensación de insignificancia, que apunta a un desdramatizar y espantar tanta obsesión con mi ombligo....

Tengo la impresión de estar viendo una obra en un gran teatro multidimensional donde los escenarios se mueven al antojo del viento que sopla y cada uno de ellos ensombrece la importancia del anterior y te envuelve como si se tratara de la única realidad posible, la única opción.

Y cuando una es capaz de escapar y ver todo el entresijo de la maquinaria, caminando entre bambalinas, entiende que nada es real, no hay nada tan importante y solo el presente tiene sentido.....

Ayer me envolvió ese halo de lucidez mientras flotaba desnuda en el mar, formando un todo con lo que me rodeaba, mas allá del contacto físico, la piel o el pensamiento organizado.
Durante un momento el ego desapareció y el eco de la vibración de esa risa cobró vida....



Y es que el mar siempre tuvo un gran poder.....

09 abril 2012

Materia oscura

Cómo es que algo que supone una felicidad hasta el llanto puede transformarse en cuestión de minutos en el foco de oscuridad que irradia dolor y vacío en cualquier dirección, y hace que necesites distanciarte lo mas posible para poder masticar ese sufrimiento en soledad?

Esta hiel que se cuela entre los poros, sin saber bien definir si es de fuera hacia dentro o al revés. Sólo la sensación de inundación total hasta el punto del ahogamiento, entonces me sorprendo luchando por recuperar la respiración y con ello un poco también las ganas de vivir.

Mentiría si dijera que me esforcé en ello, creo que es un instinto tan primario que es imposible resistirse a él. Así que si, durante estos segundos previos a la reacción natural de cualquier ser, de amor innato por la vida, me hubieran dado a elegir como una solución ipso facto la inexistencia, la hubiera besado con gusto.

Recupero la conciencia, de nuevo oscuridad... Y de pronto la nada lo es todo

20 febrero 2012

Evasión



De oscuridad y miedo se tiñe a veces el horizonte cuando no consigo sentir mas allá de lo que mis ojos ven...

Utilizo distracciones que me llenan momentáneamente y me transportan a un mundo paralelo donde puedo ser sin temor al presente y sólo existe ese momento, sin otros tintes que lo empañen...

En ocasiones ocurre que permanezco allí el tiempo suficiente para recargarme de energía, una energía que se torna efímera al contacto con el aire en la atmósfera de mi realidad.

Y entonces vuelvo a ser yo, con mi mundo en estado de espera, paralizado por una falta de fuerza que lo impulse a seguir y a la vez acelerado por ese torbellino de temores, de un querer ir rápido, pasando de puntillas por los esfuerzos que ahora me exijo.

Así que busco donde puedo excusar mi torpeza, mi no saber hacer, para justificar mi desanimo por el precio que puse en otro momento lejano, a tantos objetivos ahora secundarios.

19 octubre 2011

Emociones musicales...

Hoy resuena esta melodía una y otra vez en mi cabeza.... http://www.youtube.com/watch?v=VwyCDBDtgqc&feature=youtube_gdata_player

16 octubre 2011

De sombras y miedos




Consigo vislumbrar formas informes a través del fino tejido de mis incompletas alas. Sé que más allá de ellas existe un mundo nuevo que me llama, pero una parte de mi se niega a romper mi envoltura, ¡siempre tan segura!

Hay varios factores, pero entre ellos hoy aprieta fuerte el miedo. El miedo a lo desconocido, al palpitante entorno que me ofrece mi nueva condición, al mundo lleno de posibilidades. El miedo a la renovada concepción de mi misma, a reconocerme cuando me mire frente a un espejo...un espejo que con toda probabilidad será diferente.

Miedo a dejar de ser quien era para convertirme en quien soy. Fundir todos mis roles en uno sólo, un único yo que sea capaz de volar alto y parar unicamente para reponer energias mientras muestra las alas al potente sol.

Y esas sombras son la representación misma de la aprensión que me invade cuando me hago consciente de que no habrá un cambio futuro sino que el cambio ya es y siempre ha sido ahora.

Echando la vista en mi desaliñada biografia, me doy cuenta que camino persiguiendo un devenir que ya fue, que es y será siempre, puesto que es una metamorfosis eterna en el transcurso efímero de este viaje vital.

Siempre ciclos: diarios, mensuales, anuales...siempre acompañándonos en nuestro trayecto, haciendo que a ojos de una mirada despistada como la mía, parezca que se transforman en nuevas andaduras. Aunque si observamos con más atención nos daremos cuenta de que caminamos por similares senderos pero con diferentes equipajes.

Hacer que las sombras desaparezcan y paren los pensamientos, con tan sólo cerrar los ojos y acomodarme una vez más en mi protectora envoltura.